Blitz-Witze

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör Mal Lenore, Dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen SO WAHR MIR GOTT HELFE!". Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...IHNEN IST NICHT MEHR ZU HELFEN..."

Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.

Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.

Lehrer : Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut dass die Ohren platzen, die Flut überschwämmt die Häuser ,die Toten stehen von ihren Grab auf... Kind: Kriegen wir dann Schulfrei?

Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird. Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund. Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.

Warum wirft ein Mexikaner eine Banane aus dem Fenster?

Damit der Blitz ausrutscht.

Chuck Norris wird vom Blitz getroffen, der Blitz entschuldigt sich und blitzt ab.

Chuck Norris tötete viele Menschen und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn : Chuck Norris solle beim Pi..en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr das Chuck Norris lebt sollte ihn der Blitz beim Sch..ßen treffen. Aber Chuk Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch. Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Donald J. Trump hält eine Rede: "Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA." Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Das ist doch ein Witz .....................................................

Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

Ampel24

Deine Mudda wirft eine Zitrone auf dem Boden und sagt :" Los Pikachu, Donner Blitz!"

Es regnet Draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber. Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht geviel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss außversehen paar Tasen aus dem Schrank. Weil sie dan Anschiss bekam ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten. Sie erzählte Oma:„Opa hat ein Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tasen im Schrank!“

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Es muss blitzen und donnern...die Ärsche am Sacke treffen...:-):-)

Deine mudda nimmt deinen hamster aus dem käfig und sagt los pickachu donner blitz " Alter du hast gerade nicht ernsthaft meinen hamster in sie steckdose geworfen !?!xD

Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er" Scheiße! Daneben." Irgendwann sagt die Nonne" Aber, Papst. So etwas wie sie können so etwas doch nicht sagen." Dann sagt der Papst" OK. Wenn ich das nächste den Ball nicht treffe und" Scheiße! Daneben. ", rufe soll mich der litt treffen. Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und" Scheiße! Daneben." rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte" Scheiße! Daneben.