Die Schwaben sind bekanntlich sehr bodenständige Menschen.
Sagt also ein Bauer aus dem Schwäbischen zu seinem kleinen Sohn: "Gell, Hansele, wenn d' groß bisch, bleibsch um Dusslinge rum!"
Unterhalten sich 2 Gärtner. Sagt der Eine: "Heute pflanze ich mal Schinken an." Sagt der andere: "Okay, nimm aber rohen Schinken, für den gekochten ist der Boden zu kalt."
Du wirfst eine Zitrone auf den Boden und sagst los Pikachu! Ich werfe deine Mutter auf den Boden und sag los Relaxo!
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:
"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."
Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.
"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."
Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"
Ash wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Pikachu, du bist dran."
Notenständer
Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.
Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)
Harry liegt schreiend am Boden.
Ron: Was ist los?
Harry: Nichts, mach nur Liegestütze.
Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron: Sag mal, wie lange liegst du da eigentlich schon rum?
Harry: 3h
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren sagt die Oma schau Mal dort auf dem Boden liegt ein zehn Euro Schein sagt fritzchen was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben sie gingen weiter schau Mal noch ein zehn Euro Schein was auf dem Boden liegt darf man nicht ausheben plötzlich liegt dort eine Bananenschale und die Oma rutscht aus und sagt fritzchen helf mir was auf dem Boden liegt darf man nicht aufhebem sagt Fritzchen
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Deine Mutter ist so fett, die fliegt runter, wenn sie Boden ohne Dach baut!
Was ist blau und liegt auf dem Boden? Eine Blaunane!
Deine mudder frisst Erdnüsse scheißt auf den Boden und freut sich über ein snickers
Putzen ist saugefährlich!
Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.
Deine Mutter schießt einen Stein auf den Boden und verfehlt.
Was ist braun, stockig und liegt auf dem Boden?
Ein brauner Stock!
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf eine Linie am Boden uns sagt sie ist ON-LINE!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!
Deine Mutter will einen Stein auf den Boden werfen und trifft nicht.
