Brötchen-Witze
Habt ihr schonmal was vom McJackson gehört? Er ist ein Burger mit 50 Jahre altem Fleisch in einem 10 Jahre altem Brötchen!
Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“
Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"
Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.
Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“
Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“
Habe heute Nacht geträumt, ich wurde gezwungen, ein übergroßes Brötchen zu essen.
Dann bin ich aufgewacht und mein Kissen war weg!
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen... war aber belegt!
Mein Nutella-Brötchen ist dick!
Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.
Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"
Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."
"Dann nehm ich 2 davon!"
Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?
- Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂
Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Fragt die Verkäuferin: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Meint der Käufer: "Wer soll die denn alle essen?"
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.
Was sagt ein Blinder an einer Kreuzung? Ich sehe nix!
Was sagt ein Blinder beim Bäcker? Ich hätte gerne zwei Brötchen!
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.
Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite:
"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."
Der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"
"Chöhr auff mit ter Scheische!"
Freddie stinkt wie ein Croissant!
"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."
- Jeder Bäcker, immer.
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.