Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."
"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Irgendwann wacht er panisch auf und sieht hektisch um sich. Ein Opi neben ihm: "Na, Angst, Potter?"
Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
Egal wie viel Pot du rauchst, Harry raucht Potter.
Wenn Deutsch Weltsprache geworden wäre, würde Harry Potter Harald Töpfer heißen.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.
Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.
Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore
Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."
Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Was können Kater lesen? Den Katalog.
Wusstet ihr, dass Harry in "Harry Potter und der Stein der Weisen" (weiß nicht, ob es in den anderen genauso ist) direkt an seinem Geburtstag nach Kings Cross gegangen ist, obwohl es im Buch ein Monat danach ist?
Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.
Wieder ein historischer Witz: Wie würde sein Buch heißen, wäre Ludwig Erhard nicht in der CDU sondern in der SPD gewesen? Wohlstand für Alte.
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen.
Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?"
Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!"
"OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"
"Schatz, was machen wir heute Abend?"
"Wie wär's mit Faust?"
Später dann, am Abend:
"Was willst Du mit dem Öl?"
"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"
Chuck Norris kann das vierte Buch einer Trilogie lesen.
