Fritz geht mit seinem Hund zu einem China-Imbiss. "Ich mag meinen 🐕 so sehr, dass Sie mir bitte helfen, diesen zuzubereiten." (Hot Dog)
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
In Thailand und China lebt ein schreckliches Monster, das Tokeh heißt.
Es ist blau mit roten Flecken und schreit ständig seinen Namen. Dieses Monster sieht aus wie eine Echse, ist es aber nicht! Der Tokeh existiert wirklich. Wer sich nicht sicher ist, kann googeln.
Bekanntlich gilt Hundefleisch als Delikatesse in China. Aber was wäre die ideale Beilage? Bellkartoffeln?
Mein Lieblingswitz ist: "Ching Cheng Haij" von Chinese Tom.
Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?
Donald Trump.
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Wie heißt der Verteidigungsminister von China? Ka Non E!
Was sagt man in China zu Nina?
"Bist du ein Diener?"
Als Chuck Norris furzte, gab es einen Tsunami in China!
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Ein Mongole und ein Japaner unterhalten sich in einer Zentralbank in Südkorea. Da sagt der Japaner: “Wie es sich wohl anfühlt, hier zu leben? Ich meine, man hat hier den ganzen Druck durch Nordkorea.“
Da antwortet der Mongole: “Ach, das ist nichts. Ich lebe zwischen Russland und China. Da habe ich schon genug Druck von außen.“
Ohne Fleiß kein Reis!
Geht ein Chinese zum Müll, wirft was rein und geht wieder! 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?
Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.
Der Coronavirus kommt eigentlich nicht aus China, China hat ihn nur kopiert.
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
