China-Witze
Sogar Kim Yong-Ung, der Präsident von China, empfiehlt Fruchtzwerge!
Wenn deine Mutter Seil springt, werden alle Chinesen eifersüchtig.
Warum sind die chinesischen Infektionszahlen so niedrig?
Weil schon alle an Corona gestorben sind!
Die in China bauen ja gute Flugzeuge, aber der Controller ist immer noch der beste Flieger.
Fragt ein Mann einen Russen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Russe: Ballerina Capuchina.
Fragt der Mann einen Chinesen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Chinese: Ballerina CHINA.
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Made in China by Ching Chong.
In Thailand und China lebt ein schreckliches Monster, das Tokeh heißt.
Es ist blau mit roten Flecken und schreit ständig seinen Namen. Dieses Monster sieht aus wie eine Echse, ist es aber nicht! Der Tokeh existiert wirklich. Wer sich nicht sicher ist, kann googeln.
Wie nennt man einen Elektriker auf Chinesisch? Shei Wer Fa.
Mein Lieblingswitz ist: "Ching Cheng Haij" von Chinese Tom.
Bekanntlich gilt Hundefleisch als Delikatesse in China. Aber was wäre die ideale Beilage? Bellkartoffeln?
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?
Donald Trump.
Wie heißt der Verteidigungsminister von China? Ka Non E!
Was sagt man in China zu Nina?
"Bist du ein Diener?"
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Als Chuck Norris furzte, gab es einen Tsunami in China!
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."