Christentum-Witze
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.
Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“
„Nein, ein Kardinalsfehler!“
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Wie nennt man 2 Bretter und eine Leiche?
Einen Jesusbausatz.
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
Was sind die letzten Worte von Jesus?
Ich hasse Ostern!
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.
Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.
Egal wie jung du bist, Jesus' Freunde waren jünger!
Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?
Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen?" Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja."
Aus welchem Material ist Jesus' Haus?
Jerusalehm.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?
Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum.
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Wie nennt man den Tag, wo man am längsten im Krematorium sitzt? Aschermittwoch!
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.