Christentum-Witze
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Mein Kreuz tut weh."
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Ich hasse Ostern!"
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.
Wer hat Jesus getötet? Die Römer.
Wer war Jesus? Jude.
Wer wird beschuldigt? Die Juden.
Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.
Warum hat Jesus Christus die Schnauze voll von seinen Witzen?
Er hat schon Seitenstechen...
Was fängt mit A an und hört mit -och auf?
Aschermittwoch.
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Was sind zwei Bretter, ne Handvoll Nägel und ne Leiche?
Ein Jesus-Baukasten!
Was haben eine Blondine und Jesus gemeinsam?
Sie werden erst aufs Kreuz gelegt und dann genagelt!
Und wo liegt da der Unterschied? Beim Gesichtsausdruck beim Nageln!
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Was ist der schlimmste Glitch der Welt?
Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.