Christentum-Witze

In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"

Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"

Wer verursachte den ersten Stau?

Jesus und seine Anhänger! 🤣

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Der Teufel ist katholisch!

Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣

Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?

Mehr Nägel, ich rutsche!

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde waren Jünger.

Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.

Wenn deine Mutter sonntags in die Messe geht, gibt es extragroße Hostien für sie.

Warum hatte Jesus kein Geld? Weil ihm das Geld durch die Löcher an den beiden Händen runterfiel!

Ich lebe so lange wie Jesus, um die Erde Christ. 😂😂😂😂

What is the favorite lord of Mozart?

"G-sus".

Chuck Norris hat die 15. Kreuzwegstation erschaffen.

Egal wie jung deine Freunde sind,

Jesus' sind jünger.

Keiner stirbt zweimal.

Doch Jesus.

Jesus hängt am Kreuz, leidet und stöhnt.

Kommt ein Engel vorbeigeflogen und fragt: "Hi Jesus, alles klar?"

Jesus: "Aaaarrrgh....die Nägel!" und blickt schmerzverzerrt auf seine linke Hand.

"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.

"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.

"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.

"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢