Christentum-Witze

"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.

"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.

"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.

"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"

Jesus

Youtube:Killo747 · vor 3 Jahren

Egal wie jung deine Freunde sind,

Jesus' sind jünger.

Grab

#BleibzuHause · vor 5 Jahren

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt.

Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: "Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?" Seine Antwort: "Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende."

Abendmahl

Anonym der dritte · vor 4 Jahren

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

Jesus Christus

meks · vor 7 Jahren

Warum hat Jesus Christus die Schnauze voll von seinen Witzen?

Er hat schon Seitenstechen...

Jesus

Fabiiiiiiiiiiiiiiiio · vor 6 Jahren

Jesus hatte im Gegensatz zu Chuck Norris ein kleines Kreuz.

Jesus

Anonym · vor 3 Jahren

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?

Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!

Rasen

minecraftsuchti · vor 3 Jahren

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"

Jesus

111 080 · vor 2 Jahren

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Jesus

Sheldyndrom · vor 1 Jahr

Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.

Donald Trump

TYTY · vor 9 Jahren

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"