Wenn Chuck Norris puzzeln will, wirft er eine Tüte Semmelbrösel auf den Boden und baut die Semmel wieder zusammen.
Chuck Norris kann als Muslim Schweinefleisch essen!
Seitdem Chuck Norris auf den Meeresgrund zog, ist Arielle nicht mehr Jungfrau.
Ein Spiegel macht sich vor Chuck Norris zurecht!
Chuck Norris kann machen, dass eine Pistolenkugel abgefeuert wird, ohne die Waffe zu berühren.
Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.
So vertreibt man Hacker in Spielen:
Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"
Chuck Norris joint the Game.
Hacker left the Game.
Chuck Norris fängt bei Pokémon Go den Trainer.
Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!
Es gibt keine fliegenden Untertassen, weil Aliens drin sitzen, sondern weil sie Angst vor Chuck Norris haben.
Die Sonne scheint Chuck Norris nicht aus dem Arsch. Die Sonne ist der Arsch von Chuck Norris!
Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris. Schwarz und ohne Wasser.
Chuck Norris kackt in dein Gesicht und es schmeckt dir gut! 😉
Chuck Norris wirft einen Mann aus einem 50 Meter hohen Haus, der Mann fällt 70 Meter runter.
Chuck Norris benutzt jetzt schon das iPhone XI.
Wenn Chuck Norris ein Albaner wäre, würde er nicht auf der Baustelle arbeiten, sondern sie für ihn.
Was geht den Opfern von Chuck Norris zuletzt durch den Kopf?
Die Frage, ob sie den Herd angelassen haben.
Chuck Norris sortiert M&Ms nach Alphabet.
Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.
In der Natur gibt es immer ein Gleichgewicht. Ying und Yang. Schwarz und Weiß. Jedi und Sith.
Chuck Norris und Donald Trump.
