Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"
Was läuft auf 8 Beinen und niest?
Eine Quaranspinne!
Wer will in den Zoo ziehen????
Eine alte Oma die Corona hat
Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel-Ernte.
Bei der nächsten Coronawelle, die nach neuen Befürchtungen des Herrn Drosten vom RKI "unmerklich" sein könnte, müssen dann alle gesunden Bürger zur Eindämmung der Deppidemie noch besser isoliert werden: Alle müssen dann strenge Bettruhe einhalten.
Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"
Sex
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.
So entstand eine Panda-Mie.
Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.
Jobbörse ---------------
Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:
- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher)
- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler)
Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar
- Assistant in agriculture
Mund -----------
Seit der Corona-Krise haben ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund.
Gastwirte
Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"
Der Andere: "Wovon denn?"
Kloster
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"
Glück
Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.
Fußball
Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"
Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"
Tanzen
Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...
...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!
Hallo meine sehr Verehrten Leser so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.
