Geld

Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.

Es gibt ja noch Gold und Diamanten.

Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.

Ostern

Was mache ich denn jetzt über Ostern?

Soll ich mit Corona EIERSUCHEN , oder Wie?

EIERFÄRBEN kommt auf keinen Fall in Frage.

In the year 2525

Kind: „Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald“

Mutter: "Ja, meine kleine Corona vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt.

Hört endlich auf über Corona Witze zu machen Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen. APRIL, APRIL

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Horror

Besser CORONA als „The Rake“

Frau Müller

Frau Müller: „Hallo Frau Mayer, bei heißt denn ihr Baby?“

Frau Mayer: " CORONA"

Frau Müller: „Corona sieht ja aus wie geleckt.“

Frau Mayer: „Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch“

1. April

Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen…

Sie war besoffen und konnte kaum stehn…

auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen…

CORONA hat bereits alles versoffen…

April, April

Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne nach Kontakt mit Infizierten begeben Familien tradition

Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!

Fahren 2 Corona-Viren mit dem Schlauchboot von Rügen über die Ostsee und beantragen in Schweden Asyl. Im Büro der Ausländerbehörde fragt die Beamtin die erste Vire: „Welchen Asylgrund?“ Sagt die erste: „Wir Coronas sind seit 18 Jahren bei Grippewellen anerkannt und plötzlich werden wir in Deutschland verfolgt!“ Wieder im Wartebereich sagt sie zu der anderen traurig: „Abgelehnt - in Deutschland wird angeblich keiner verfolgt.“ Die andre geht daraufhin recht ängstlich ins Büro rein … kommt aber kurz danach strahlend wieder raus und sagt: „Angenommen, angenommen!!“ Fragt die Abgelehnte: „Wie hast’n das gemacht?“ Sagt die erste: „Hab gesagt, daß in Deutschland auf unerforschten Wegen ne Pandemie rumgeht - alle werden dort geisteskrank, und ich hab riesige Angst, daß ich mich anstecke.“ Da hat die Tante verständnisvoll genickt: „Triftiger Grund, kennen wir. Sie dürfen bleiben - aber 14 Tage Quarantäne ohne deutsche Zeitung, Radio und Fernsehen…“

Warum kriegen die Schweden keine Corona-Krise? - Mit dem Greta-Virus haben die ihren Beitrag zum globalen Wahnsinn schon geleistet

Perfekt

Das hat CORONA aber gefickt eingeschädelt…

und uns verarscht.

Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung ist welches. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?

Homeoffice

Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: „Schatzi, ist der Kaffee fertig?“

Frau: „Fick Dich!!!“

Ich: „Fick dich doch selber!!!“

Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Cronoia oder so. Sicher eine Eintagsfliege!

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

„Kennen Sie London?“

„Ja, aber nur HAUCHDÜNN“

Beileid

„Herzlich Beileid Frau Müller zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?“

„Nein Frau Mayer, an Schädelbruch!“

„Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?“

„Er wollte einfach nicht die Pilze essen!“

sagt der eine zum anderen stell dir vor du hättest corona und müsstest zuhause bleiben du hast zwei möglichkeiten A: mit deiner frau und deinen kindern zuhausebleiben oder B: sagt der andere sofort B ohne die möglichkeit gehört zu haben

Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.