Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Corona-Witze
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!
Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.
Corona überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett.
Corona erstickt jeden qualvoll.
Ich hoffe, James Bond verbringt nicht die nächsten 163 Minuten Film während der Corona-Pandemie 1 Stunde lang die EU-Einreiseformulare auszufüllen und sich danach in 14-Tage-Quarantäne zu begeben.
Cocktails nur per Lieferservice!
Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit?
Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"
Gott: "Homeoffice!"
Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.
Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Zwei Sachen, die nie alt werden:
- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.
In der Corona-Zeit sagt Darth Vader zu Luke: "Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir tragen alle Masken und haben Kekse! 🍪😁"
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
