Coronavirüs-Witze
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Ischgl
"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"
"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."
Pressekonferenz
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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."
Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"
Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."
Reporter: "Mit einer Schallkanone?"
Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Was hilft beim Coronavirus?
Pfefferspray.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.
ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.
Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.
Coronavirus
Wir brauchen keinen "Mittelfinger".
Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.
Neues Chinesisches Sprichwort.
Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"
Gehirn --------------
Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.
Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.
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Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.