Coronavirus

Coronavirus-Witze

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LOS

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Rücke vor bis auf Corona!

Gehe nicht über LOS!

Ziehe nicht 4.000 EUR ein!

Pentagon ---------------

Trump: "Herr General, irgendwie haben uns die Chinesen mit America First falsch verstanden. Wir lassen jetzt unseren Virus Furz19 auf die Chinesen los."

General: "Okay, Mr. Präsident, dann ist China in 3 Monaten zugeschissen."

Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

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    • Intensivstation

    "Herr Müller, wie groß sind Sie?"

    "Herr Doktor, ich bin 1,82 m."

    "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"

    Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!

    Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

    Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.

    Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.

    So entstand eine Panda-Mie.

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    • Wer jetzt wegen der Coronakrise die Arche Noah kommen sieht, muss wissen: Chuck Norris wäre Noah.

    Jobbörse

    Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:

    - Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).

    - Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).

    Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.

    - Assistant in agriculture.

    Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

    Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!

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    • Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.

    Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"

    Der Andere: "Wovon denn?"

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    • Kloster

    Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

    Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

    Glück

    Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.

    Fußball

    Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"

    Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"

    Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"

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    • Tanzen

    Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...

    ...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!

    Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

    PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

    Und das kann noch lange so weitergehen.

    Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

    Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

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    • Telefon

    Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.

    Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

    Kranker: Wählt die 1.

    Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“

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