Cringe

Cringe-Witze

Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben Sie auch gefurzt?"

Fritzchen geht in die Kirche, der Priester sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kakt in die Hände und knetet!" Dann macht er das, und der Priester sagt: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!"

Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm. Seine Mutter schreit: "Spring nicht runter, sonst bist du tot!" Fritzchen verstand: "Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!" Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel. Dort sagte Gott: "Willkommen im Himmel!" Fritzchen verstand: "Willkommen im Pimmel!"

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    • Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."

    Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."

    Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

    Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻

    "Hey, du magst mich?"

    "Ich glaube, da muss ein Fragezeichen hin."

    "Warum denn?"

    "Schon besser 👍🏻"

    "😕"

    (Kann sein, dass der Witz lost ist, lol)

    Moin!

    Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

    Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

    Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

    Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

    Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Busfahrer: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”

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    • Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"

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    • Hi! Wenn ihr Schokolade mögt, gebt ein Like! Wenn ihr Schokolade HASST, dann gebt ein Dislike. Schreibt außerdem mal, welcher euer Lieblings-YouTuber ist! ;) Meiner ist der hier: Paletto! Mexi ist aber auch seeeehr gut!

    „Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“

    Heinz, (59), katholischer Würdenträger.

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    • Dieser Moment...

    ...wenn du siehst, dass niemand deinen Witz liked.

    Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

    Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

    Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

    Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

    Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

    Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

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