Cringe-Witze

Der Moment, wenn du im Internet die Person siehst, die dich kennt.

Ich: "Hmm... Die Sahne schmeckt aber lecker!"

Fritz: "Ähh, das ist Badeschaum!"

Alle, die einen kleinen Penis haben, liken.

Wie spricht man 2 m3?

Antwort: Kuhpig! 😂😂😂😂

Meine Bff liegt im Krankenhaus. Wieso??

Sie hat ein Nutella Brot gegessen. Es war MEIN NUTELLA BROT!

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

Ich bin ja kein Stalker, aber... Jenny ist schon eine Gute! :)

Kevin ist 33 und lacht über Pudding!

Yolo Joke Guy, wann machst du endlich wieder Witze?? #yjgwirliebendich

Rosen sind rot, ich steh' am Grab,

weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die zieht 'ne Granate!

Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤

Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

Transe: "Nein, warum fragst du das?"

Ich: "Du bist doch ein Transformer!"

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?

Dumm gelaufen!

Guten Appetit, süßester Kollege!

H.D.L.

"Felix, streichel mir die Wampe!"

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.