Cringe-Witze

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

Ich bin ja kein Stalker, aber... Jenny ist schon eine Gute! :)

Kevin ist 33 und lacht über Pudding!

Yolo Joke Guy, wann machst du endlich wieder Witze?? #yjgwirliebendich

Rosen sind rot, ich steh' am Grab,

weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die zieht 'ne Granate!

Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤

Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

Transe: "Nein, warum fragst du das?"

Ich: "Du bist doch ein Transformer!"

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?

Dumm gelaufen!

Guten Appetit, süßester Kollege!

H.D.L.

"Felix, streichel mir die Wampe!"

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Deine Tante hat angerufen. Deine Mutter ist aus der Psychiatrie zurück und isst jetzt Eisen, weil sie denkt, das wäre gesund für sie!

Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!

"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"

Ich sage: "Lol."

Du sagst: "Lol."

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Deez Nuts