Cringe-Witze

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Wer, der Sören heißt, ist richtig dumm und kackt in seine Windel?

Sören!

Bitte platziert einen Ballon in Mario Odyssey direkt beim Start und sendet mir dann den Code in den Kommis, damit ich aufleveln kann, ok? Pls.

Deine Mudda ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.

Wie nennt man zwei Barrakudas?

Ein Paarakuda.

Deine Mutter ist so arm dran, sie passt nicht mal unter die Brücke.

Onkel Adolf geht zum Gurkenmann, um sich eine Gurke zu holen. Nachdem er sich die Gurke geholt hat, kommt er um 00:00 Uhr zu dir ins Zimmer und schiebt dir die Gurke in den Darm. Später rückt die Gurke dir aus dem Mund und dann erstickst du!

Eis,be jeno bin se naix zu he na.

Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"

Da bin ich mal gespannt!

Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?"

Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."

Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem Macbook angebissen ist! 😂😂😂

Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

- "Ganz ehrlich, Herr Richter?

Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

Apo redXD!

Maul!

Hallo, sagt der Mann.

Dann sagt die Frau: Tschüss!

Weil sie kein Interesse an ihm hat 😂😂😂😂

Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?

Sie sucht die Heizung.

Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"