Cringe-Witze

Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!

Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!

Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!

Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.

Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!

Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!

Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."

Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!

Die neue Monagneta!

SÜÜÜÜÜÜÜÜÜ

Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.

Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.

Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!

Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."

Wenn du lachst, dann sterben meine Ohren!

Silvester

"Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"

"Herr Richter, ich dachte, es wäre ein Tampon!"

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Frag Mutti.

Mama, darf man über Doofe Witze machen?

Ja, die gehören keiner Minderheit an.

Alle Kinder mögen ihren Opa, außer Nick, der wird von seinem gefickt.

Ich 🏳️‍🌈: "Vater, ich bin schwul!"

Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"

Ich 🏳️‍🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"