Cringe-Witze
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.
"Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone."
"Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!"
Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro."
Lumpi ist gut!
1. You have been challenged. 2. Write your Nickname here. Ok, Go! 3. You're in. 4. Question 1 of 22 answer streak correct Question 2 of 22 multiple choice correct Question 3 of 22 You lost. We believe in you! Question 4 of 22 Write the answer here correct Question 5 of 22 answer streak You lost We believe in you! .... .... .... You have completed this challenge! See podium Drum roll... The results of this challenge are in See Podium.
1. ... 2... 3...You
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?
Dingsbums!
Deine Mudda bezahlt Pfandflaschen in Raten. XD
Blondine beim Kauf eines Fernsehers.
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt: "Ich möchte den Fernseher dort oben kaufen!" Der Verkäufer sagt: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Der Verkäufer sagt: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke wieder in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Kann ich den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer, "das ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...
Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.
Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"
Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"
Was ist größer als ein Vincent? Ein Vin-Euro!
Deine kratzt Hundekot von der Tür und verlangt Finderlohn dafür!
OK, also äh. Was sagt der Mathelehrer zu seiner Mutter?
Er sagt: "Ich hab heute... Nein, ich treff mich heute, also äh, ich habe heute ein Date mit meiner Freundin!!!" X-) KP LOL
Egal wie albern du bist, Leon Machere ist Albaner!
Wie spricht man 2 m3?
Antwort: Kuhpig! 😂😂😂😂
Mögt ihr Minecraft?
Wenn ja, bitte Like, danke!
Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!
Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.
Eine Blondine und zwei Schwarzhaarige sitzen auf einer Insel fest. Da kommt ein Flaschengeist, jede von ihnen hat einen Wunsch frei.
Die erste Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause. Pfiu, weg ist sie. Die zweite Schwarzhaarige wünscht sich auch nach Hause. Pfui, weg ist sie. Die Blondine überlegt. Hmm, es ist so langweilig ohne die anderen. Ich wünschte, sie wären wieder hier! Pfui, da sind sie wieder da!
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich die Verlobung auf! Hier ist der Ring!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
Gerichtsprozess
Steht eine Hausfrau vor dem Richter. Sie wurde des Ladendiebstahls überführt.
Will der Richter wissen: "Was haben Sie gestohlen?"
Antwortet sie: "Nur eine Dose Pfirsiche, Herr Richter."
"Und wie viele Pfirsiche waren da drin, Angeklagte?"
"5 Stück, Euer Ehren!"
"Dann verurteile ich Sie zu 5 Tagen Einzelhaft!"
Da meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Warten Sie, Herr Richter. Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen...."