Cringe-Witze
Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"
Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"
Ich scheiße.
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?" Angeklagter: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich hab's versucht."
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Hi, ich bin jetzt auf der Mainstreet.
Aphrodite: Jedes Mädchen träumt davon, einen Prince Charming zu bekommen!
Annabeth: Wieso sollte ich mir einen Prince Charming wünschen, wenn ich einen König habe, der mich wie seine Königin behandelt?
Percabeth: *High fives*
Percy: So sieht’s aus!
Nico: Ich wäre so gerne dein König, Percy!
Percy:...
Percy: What the hell?!
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Ich liebe dich (Reaktion der Sternzeichen):
- Steinbock: - Widder: - Krebs: - Skorpion: - Schütze:
Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?
Einfach mal Niki Lauda fragen!
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Wie nennt sich ein Informatiker bei Tinder?
Nagler.
Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.
Sohn: Welches denn?
Vater: Wer hat den längeren?
Später Vater: Doofes Spiel!
Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--
Wer mag mich?
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Wallah, billah, Alter, ihr seid Kelab! Macht mal deutsche, gottlose Witze, wie zum Beispiel: Wann bewegt sich die Hand eines Deutschen, wenn Hitler Melodie angeht?
Warum ist es nicht schlimm, wenn Clinton kremiert wird?
Weil ihr Gehirn schon heute nur Asche ist!
Filip hat ein Suchtproblem.