Cringe-Witze
Weiß jemand von euch, wann Hitler sich umgebracht hat?
Antwort: Das steht auf der Seite 42 des Geschichtsbuchs.
Hahahahaha!
Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.
Wir haben Hausgangsbeschränkung!
Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.
Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?
Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.
Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?
Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
"Siehst du den Spieß im Moor winken? Wink zurück und lass ihn sinken!"
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Deine Mutter lutscht Klosteine!
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man coolabiert!
ligma balls
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Man legt einen 50 € Schein unter einen Glastisch!
Wie macht ne chinesische Klingel?
Ding Dong!
Immer wenn ich vorne sitze, winken alle Busfahrer, die an mir vorbeifahren.
Und das 70% der Fahrt. ... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Busse.
"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.
Letzter im Erstehilfekurs: Ausbilder zu Ali: "Stabile Seitenlage!"
Ali: "Danke, Bruder!"
Alle Kinder hassen Popel, außer Franz, der frisst sie ganz.
Deine Mudda klaut Wasser aus dem Dixiklo.