Cringe-Witze
Ein Kannibale läuft mit einer Urne durch den Wald und ruft: "Yeah! Istand-Food!"
Ich las einen Witz. Mein Bruder fragte mich: „Was ist Lauch?“
Ich sagte: „Warte kurz, ich hole mir schnell eine Pizza.“
„Und dann?“
„Hier, leg dich mal drauf.“
„Und jetzt?“
„Das ist Lauch, also du bist Lauch!“ Er zog sich aus und rannte raus und schrie: „ICH BIN LAUCH!“
Hi Leute, was ist eure Lieblingsserie?
Lehrer gögööööööööööööööööööööööööööö
Ich erzähle euch einen Witz-Apored. 😒
Ich: habe ylle Rechnungen und Schulden bezahlt. Mein Auto:
Guckt euch einfach mal Ninja an! XDDDDDDDD
Moin Leute, ich bin wieder da und würde mich sehr freuen, wenn ihr mir eure Fortnite Namen sagen würdet.
An alle, die mich adden wollen, ich heiße Brow-12 und ich würde mich auch sehr über einen Kommentar oder Like freuen!
Deine Mudda klaut bei KiK!
Deine Mutter!
Grünos grüne Augen, lange Nase, wer könnte es sein? Keine Frage!
Downi und Downi kiffen und werden wieder high!
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!
Sagt ein Zombie: "Gehirne!!!!!!!!!!!!!!!"
Sagt ein Babyzombie: "Hirnie!!!!!!!!!!"
Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"
Ich: "Bist du dumm?"
Sie: "Ja"
Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."
Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"
Dein Freund zeichnet mit dem Zirkel einen Kreis. Und sagt dabei: "NUMMERA A, PING PANG..." Da brach die Mine ab. Schade, ich hätte gerne noch weiter gelernt!
Pedo zum Kinder: "Willst du mit mir kommen?"
Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.
Kacke, Kacke, ach wie schmacke mit Kacke!
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"