Cringe-Witze

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

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Ich: "Hmm... Die Sahne schmeckt aber lecker!"

Fritz: "Ähh, das ist Badeschaum!"

Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"

"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."

Ich suche eine Freundin. Schreibt in den Kommentaren eure Nummer!

Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"

Annabeth: "Percy, bitte."

Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"

Was wirklich passiert ist:

Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

Percy:

Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

Annabeth gibt Nico ein High Five.

I bi e Schwiizer, i bi en Dummkopf, i bi e Bilne.

Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"

Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"

Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!

"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."

"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"

"Ja!"

Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei McDonald's als Toilette.

Welche zwei Krankheiten sollte man nie gleichzeitig haben: Altenheim und Durchfall?

Kaktuskayser riecht nach Arsch.

"Darum, so where you find this?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

A: "Iiihh, Himbeeren!"

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

Ha ha!

Deine Mutter lacht die hässliche Frau im Spiegel an.

Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?