Cringe-Witze
Was ist ein Türke mit Handy?
Wireless Lan.
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
"Mein Name ist geil!"
Lieblingsspiel eines Afrikaners? Schwarzer Peter.
Der beste Witz von Onkel Fritz:
"Verpiss dich, du Hurensohn!"
Nachdem ich Ollis Muddi mit meinem Sperma vollgepumpt habe, setzt sie sich auf Ollis Gesicht und schreit: "Mehr saugen, ich lauf aus, du Hurensohn!"
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.
Weihnachtsbaum --------------------
"Nein, nein, wir wollen keinen Tannenbaum kaufen.
Meine Frau wollte nur mal durch den Trichter robben, ob sie abgenommen hat!"
Corona24
Was macht ein Mann ohne Arme in der Kirche?
Um 2 Arme beten.
Und was hat er vom lieben Gott bekommen?
2 Puerto Ricaner!
Don Toro, der Handwerker von Au Schwarte, der immer als Bulle verkleidet ist.
Alle Kinder mögen ihren Opa, außer Nick, der wird von seinem gefickt.
Fragt ein Kind: Papa, warum heiße ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist. Fragt das andere Kind: Warum heiße ich Schneeflocke? Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist. Das nächste Kind: Öhhhhhhhh. Papa: Halt's Maul, Backstein!
"Vanacam Sujith, Naan Katja."
Fritzchen geht zum Urologen.
Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"
Fritzchen: "Wieso denn?"
Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"
Geht ein Mann zu einer Frau und fragt: "Wieso bist du so fett?"
Antwortet sie: "Weil ich deine Mudda bin!" (Lachflash fängt an)
Erwidert der Mann: "Sind Sie sich da sicher?"
Frau: "Ja, denn sie sind mein Sohn."
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."