Cringe-Witze

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Was steht auf dem Grabstein eines Narzissten?

"Hochmut kommt vor dem Fall!"

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"

BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"

Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"

"Kevin, Justus, kommt mal her!"

Manuelle: "Hi!"

Kevin: "Wo?"

😂😂😂😂😂😂😂

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?

"Willst dich fetzen, oder was?!"

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

"Okay, Mama. Jetzt frag du mich mal!" 😅🤣✌

„Ertränkt den Mistkerl!“

„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.

Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"

Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”

Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”

Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?