Elternlogik 2.0 Eltern: Du kannst werden was du willst, wir unterstützen dich dabei. Ich:Ok, dann werde ich Youtuber. Eltern: Das kannst du schön alleine machen...
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt dass du lügst.
Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?" Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."
Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen? Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischen funken."
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Snape:Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen und was immer du dir wünschst kommt zu d Harry:Accio meine Eltern * 2 Leichen fliegen durchs Fenster * Harry:*schreit Snape:lmao
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann? Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?" Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“
Rosen sind rot Scheiße die stinkt ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche würden behaupten wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche Geistigebehinderung
Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.
Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
An der Haltestelle beobachtet mich (m 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
