In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“ Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht sie zu küssen und die hat ihm ein Schlag versetzt.“ Die junge Frau denkt: „Ha lustig, der Holländer hat bestimmt versucht mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“ Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter.“
Was kommt dabei raus wenn ein keiler auf viagra aus dem bauernhof ausbricht, in den naechstgelegenen zoo stuermt und die pavian-damen durchbumst? - die bayern :)
Der Ehemann kommt abends ettwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf del Balkon um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann der im Dukeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage was er hier mache antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber als unerwartet Ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt Steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständniss und bietet Ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden. Um zwei Uhr Morgens, das Ehepaar liegt im Bett, Kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese Schreit auf und fragt was denn in Ihn gefaren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben errinert, dass wir in der Attika wohnen."
In welchem Spiel ist die USA am schlechtesten?
"In Schach, weil ihnen zwei Türme fehlen."
Alle Kinder gewannen in Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.
Guten Damen und Herren meine Tage! Ehh... warte mal ehh iwie hört sich das bissl komisch an.. 😂😂😂
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem.
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein." Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe."
Deine Mutter sagt : ,,Ich will bitte den Planet Erde als Nchspeise den erstens will ich die anderen Planten auffessen ." Der Kellner sagt :,, Aber meine Dame da ist zu viel fett ." Deine Mutter sagt danach : ,, Ist mir SCHEISS egal in meinen leben habe ich nur einen Ziel und zwar der ist das ich fett werde . Und noch einen Ziel , das ich mit meinen Fetten Bauc meine Familie beeindrucke . "
Auf dem Standesamt.
Jolina : "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."
Jolina: "jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame ?"
Jolina: "Lina Ficker."
Also, der Pferd-Bäcker Witz wurde bei uns in Augustusburg vor ca. 60 Jahren heiß diskutiert. Manche lachten herzlich - andere schauten, als ob der Erzähler nicht ganz da ist. Das hat den Witz aber noch spannender gemacht. Und so geht er wirklich: Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Weißbrot.". Bäcker antwortet: "Wir haben nur Schwarzbrot." Pferd erwidert: "Macht nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad." So - und nun könnt Ihr lachen oder auch nicht. Wir jungen Burschen haben damals am meisten gelacht, wenn die Zuhörer uns verständnislos anguckten. Eine Dame schoss den Vogel ab, denn sie sagte: Ein Pferd kann doch gar nicht reden." Wir lachten uns fast kaputt. :-)
Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad durch den Park während seine Eltern ihm hinterherlaufen. Fritzchen klingelt die ganze Zeit. Alle Leute schauen sich schon nach ihnen um. Begegnen sie einer Dame, die sagt: ,, Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sofort mit dem Klingeln aufhören soll! Nehmen Sie ihm zur Not das Fahrrad weg!“ Sobald die Dame weg ist äfft Fritzchen ihr nach. Sagt sein Vater: ,, Fritzchen, das ist nicht lustig! Wenn du nochmal klingelst nehme ich dir dein Fahrrad weg. Am nächsten Morgen fährt Fritzchen ohne seine Eltern mit dem Fahrrad in den Park. Vor ihm läuft wieder die Dame. Fritzchen fährt in sie hinein. Sagt die Dame: ,, Kannst du denn nicht klingeln??“ Sagt Fritzchen: ,, Aber mein Papa hat mir gesagt, dass wenn ich nochmal klingele nimmt er mir das Fahrrad weg!“
Zwei Frauen spielen Schach Fragt die eine: Hast du eigentlich die Regel im Kopf? Sagt die Andere: Wieso? Blute ich aus der Nase
Ein Mann kot in die Hölle, und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum brüllen bringen.
Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkendem Löwen einen wehen Zahn ziehen,
Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen." Der Mann antwortet:"Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurt danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück, und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wegen Zahn?"
3 Alte Damen im Schwimmbad Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt : wissen sie Herr Bademeister ich bin 50 Jahre und 3 fache Weltmeisterin im Langstrecken schwimmen Der Bademeister ist begeistert Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt : wissen sie Herr Bademeister ich bin 60 Jahre 2 fache Weltmeisterin im Bauch kraulen. Der Bademeister wieder erstaunt. Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt : wissen sie Herr Bademeister ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig.
Kommt ein Matrose der baltischen Flotte In den Puff. Die Dame fragt was hast du auf deiner Pfeife tätowiert? Sie liest Rumbalotte. Sagt der Matrose, warte wenn groß. Wo groß war stand da,“ Ruhm und Ehre der baltischen Flotte.“
Klopapier Mitte März 2020
In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband: Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke. Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab ́ die so satt, die janze Scheiße!"
