Daniel-Witze

Daniel Daniel dancealot.

Er tanzt nicht nur, er danced a lot!

Warum ist die neue Map da? Weil Daniel Angst vor Midas hat!

Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.

Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"

Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."

Ey, warum gibt es eigentlich Daniel? Weil er trans ist!

Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?

Daniel Küblböck.

Peter und sein Kumpel Daniel, beide single, sitzen an einer Bar.

Sie versuchen, Frauen aufzureissen, aber nix geht.

Aber etwa 5 Meter von Peter und Daniel sitzt ein Typ an der Bar, der wie der letzte Penner aussieht, jedoch scharen sich die heissesten Bräute um ihn.

Daniel: "Du sag mal, Peter, verstehst du das? Was finden die an dem? Der Kerl sieht ja total heruntergekommen und ungepflegt aus!"

Peter: "Keine Ahnung. Der hockt ja einfach nur da und leckt sich mit seiner Zunge immer wieder seine Augenbrauen!"

Weißt du, wo Daniel Kübelböck ist?

Ja, er ist untergetaucht.

Daniel ist schlau.

HZUFFAHGAFSHUAHAHAHAQHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAA

"Lukas und Daniel, lass mal sagen, dass wir was holen müssen oder so, damit wir draußen sind und ein bisschen Zeit lassen."

Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.

Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"

Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"

Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"

Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"

Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."

Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"

Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."

Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"

Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."

Weißt du, wo Daniel Küblböck ist?

Ja, er ist untergetaucht!

Daniel Craig legt sein Sperma weg.

Daniel hat einen fetten Arsch mit Kaka.

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

Keine Kinder mögen Harry Potter, außer die Daniel Radcliffe (Er ist Harry Potter in den Filmen) 🤣🤣🤣🤣🤣

Laut Jan von "Gewitter im Kopf" waren Daniel Radcliffe und Willy Wonka mal britische Premierminister... 😂😂😂

Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"

Warum ist in Minecraft die Feuerwehr schneller? Sie kommt mit Daniel, denn er kann sich teleportieren! xD (schlecht) xD

Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.

Wo ist der Witz?

11.09.2001.