Darf-Witze

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

Fritzchen im Schwimmbad.

Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"

Fritzchen hat eine 1 im Diktat.

Die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, darf ich mit Ihnen nach Hause?“ Antwortet die Lehrerin: „Nein!!“

Sagt Fritzchen: „Aber ich habe eine 1 im Diktat.“ Ging Fritzchen mit nach Hause.

Ging die Lehrerin in die Dusche. Fragt Fritzchen: „Kann ich mit Ihnen unter die Dusche?“ Sagt die Lehrerin nein. Sagt Fritzchen: „Aber ich habe eine 1 im Diktat!!!“ Ging er mit in die Dusche. Fragt er: „Was ist das bei Ihnen da unten?“ Sagt die: „Der Dschungel.“ Fragt er: „Was ist das bei Ihnen da oben?“ Sagt sie: „Die Scheinwerfer!“

Fragt er: „Was ist das bei mir da unten?“ Sagt sie: „Der Tarzan.“ Ging die Lehrerin ins Bett. Fragt Fritzchen: „Darf ich mit Ihnen ins Bett!“ Sagt die Lehrerin: „Nein!“ Sagt Fritzchen: „Aber ich habe eine 1 im Diktat!“ Ging er mit ins Bett! Fragt er: „Können Sie die Scheinwerfer anmachen? Der Tarzan hat sich gerade im Dschungel verirrt.“

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

- Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch liegen bleiben.

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.

Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"

Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"

Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Darf ich mir an Karneval deine Mudda ausleihen? Ich würde gerne als Hurensohn gehen.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

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Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?

- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.

Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?

- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.

Deine Mutter darf kein Fortnite spielen, weil es erst ab 12 ist.

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

Was sagt eine Blondine zum Sänger? Natürlich, was sie denkt: "Darf ich dich küssen?"

Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?

Mama: Ok.

Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.

Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?

Mama: Zögernd, jaaa.

Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?

Mama: Wieder zögernd, jaaa.

Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"