Darf-Witze

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

Eine Ehe

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Wann darf man sich keine Blondinen-Witze machen?

Wenn man eine Blondine ist!

Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"

Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."

Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"

Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."

Ich kenn' nen Witz von Tante Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst werde ich gebraten!

In der Supermarktschlange vor der Kasse:

– “Kennen wir uns?”

– “Nein.”

– “Darf ich mich dann vorstellen?”

– “Ja.”

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. "Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus." "Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Oma und Fritzchen gehen einkaufen. Da findet Fritzchen 5 €. Da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit danach findet Fritzchen 10 €. Da sagt die Oma wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit später will Fritzchen eine Bananenschale aufheben, aber die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann rutschte die Oma auf der Bananenschale aus und rief: "Fritzchen, hilf mir hoch!" Da sagte er: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

*Im Restaurant*: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?" - Peter (47), Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr.

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Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Hitzewelle

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.

Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"

Fritzchen: "Monotonie!"

Fritzchen geht mit seiner Oma die Straße entlang. Da sieht er ein Bonbon auf der Straße und will es aufheben, doch seine Oma sagt: "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gehen weiter und da sieht er 10 Euro auf der Straße liegen. Fritzchen möchte diesen aufheben, doch wieder sagt seine Oma: "Was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben." Kurz darauf fällt die Oma auf die Straße und ruft: "Fritzchen, hilf mir!"

"Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben", entgegnet Fritzchen.

Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?

Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Gott?“

„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

„Und die wäre?“

„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.