Darf

Darf-Witze

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehüpft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für ‚ne Schlampe!

Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

Gestern in der Schule:

Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"

Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"

Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"

Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“

Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“

Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“

Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"

Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.

Lehrer: "Wer war das?"

Fritzchen: "Ich und tschüss!"

Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?

* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Sohn fragt Papa:

Sohn: Darf ich einen Hund haben?

Papa: Welchen denn?

Sohn: Einen Mops.

Papa: Nein.

Sohn: Warum nicht?

Papa: Der mopst mir mein Essen!

Fritzchen fragt seinen Bruder Michi: "Darf ich ein Foto von dir haben?"

"Warum das denn?"

"Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!"

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Die Lehrerin antwortet: "Nein, natürlich nicht."

"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht", sagt Fritzchen.

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.

Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“

Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“

Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂