Darf-Witze

Man darf Harry potter Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist ab gefallen. Babysitterin: Egal nase ist eh nicht so berühmt frage doch mal Voldemord. Kind: SAG DOCH NICHT SEIN NAMEN. Und rennt ins Zimmer.

Im Dschungel ist det Löwe ja det so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz:Niemand darf mehr in den Dschungel Scheißen!!! Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend Scheißen,dass sie es machte dan kam der Löwe und sprach zu ihr:Was hast du da under deinen Pfoten? Drauf die Maus:Nichts,nichts ich habe nur einen Schmetterling gefangen! Drauf der Löwe,das will ich mir anschauen!!! Der Maus blieb nichts anderes über und sie öffnete ihre Pfoten und sprach Oh,der hat sich aber angdchissen!!!

Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum frägt er die Person:"kennen wir uns " sagt die Person:"nein " der Junge frägt:"darf ich mich vorstellen?" "Ja" der Junge:"Danke" und stellt sich vor die Person

Darf ich mir deine Mutter ausleihen ich brauche noch was fettes mit Bart für Weihnachten

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz den darf ich nicht verraten sonst kommen die Soldaten und schießen mit tomaten,Tomaten sind zu teuer dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß dann schießen sie mit Eiß, Eis ist zu kalt dann gehn sie in den Wald, der Wald ist zu grün dann gehn sie nach Berlin, Berlin ist so groß, dann machn sie sich im die Hos, die hos ist zu labbrig dann gehen sie lieber nackig😂😂😂😂😂😂😂

Kind:mama darf ich bei meinem freund schlafen Mama:ja aber benutz k0n@me kind:mama ich bin 12 mama: und ich 24

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!" Fritzchen zerschoss ein Fenster. Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging war er traurig. Die Lehrerin fragte ihn warum er traurig sei. Fritzchen antwortet: "mein Bruder hat ne ́n Dachschaden!"

Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.

Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?

Sagte Fritzchens Vater: Fritzchen kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen. Antwortet Fritzchen: Ja Papa mache ich. Später beim Zigaretten laden fragt Fritzchen die Verkäuferin darf ich Zigaretten haben. Sagt die Verkäuferin: du bist noch viel zu klein für Zigaretten. Kommt Fritzchen heulend nach Hause fragt sein Vater: warum heulst du?Die Frau hat gesagt ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben. Sagt sein Vater: wenn du das nächste mal hin gehst sag einfach dass du 30 Jahre alt bist du drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist. Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder du bist viel zuKlein für Zigaretten. Antwortet Fritzchen dieses Mal: ich bin drei Jahre alt habe 30 Kinder meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben

Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen:,,Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten Kaufen? Hier hast du 5 €. Frettchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. ,, für 5 € darfst du mich küssen" sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau. Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte:,, Opa ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte,,: Das kann doch nicht sein warum verlierst du immer alles hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa dass er die 20 € verloren hat. Der Opa sagte,, Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. ,, Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehen mit ihr nach Hause zu der Note. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Fahne auf dem Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen ,, Danke jetzt sitzt er richtig".

Pauli und Johnny spielen X-Box one s Max möchte PS4 spielen wer darf zuerst spielen

niemand darf spielen,weil es sich niemand verdient hat.

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

“Okay, und wie geht das,” fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

Fritchen's Papa wollte baden gehen fritchen fragt darf ich mit? papa:ja aber nur wenn du nicht unter dem Schaum guckst! Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum,und sah eine limosiene. Am nächsten Morgen ging fritchen's Mutter baden.Frischen fragte wieder:darf ich mit baden? Mutter:ja aber nur wenn du nicht unter den Schaum guckst!er machte es trotdem und sah eine Garage. Am Abend gingen seine Eltern schlafen .er fragte darf ich mit ?seine Eltern :ja aber schau nicht unter die decke!er machte es trotzdem und sah wie die limosiene in die garage fährt und fragte passt mein mercedes benz auch noch rein?😂

Sitzen zwei Blondinen in einer Glaskugel sagt die eine darf ich auch am fenster sitzen

Spielen --------------

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: Haben sie 1000 Brötchen ? Sagt der bäcker: Nein. Am nächsten Tag kam der Hase wieder, und fragte: Haben 1000 Brötchen ? Sagt der bäcker wieder nein. Am nächsten morgen stand der bäcker ganz früh auf. dann kam der hase und fragte: haben sie 1000 Brötchen ? da sagt der bäcker: ja,jetzt habe ich 1000 Brötchen. sagt der Hase: Darf ich bitte eins dafon haben ?

An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht. Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?" Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"