Darf-Witze

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Tommy geht mit seiner Oma einkaufen. Die Oma sagt zu Tommy: "Du darfst dir alles kaufen, was du willst." Tommy fragt: "Kannst du mir dann diese Spardose mit 300 Euro drin kaufen?"

Wie kam der erste Neger nach Deutschland?

neger darf man ja nicht mehr sagen .. maximal Pigmentierter ..

naja.. schwarz über die Grenze..wie auch sonst

Ich frage meine Lehrerin, ob ich an die Tafel darf, aber sie sagte: "Nein, du darfst nicht an die Tafel!"

Dann sagte sie noch: "Hast du alle Tassen im Schrank?"

Ich antwortete: "Ja, ich habe viele davon. Willst du welche in deinen Schrank haben?"

Warum ist Harry Potter unrealistisch?

Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"

Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."

Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"

Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"

Der Mann fragt daraufhin: "Und?"

Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."

Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"

Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"

Darf der Kevin heute bei mir spielen kommen?

Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.

Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.

Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?

Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.

Deine Mutter ist wie ein China-Böller! 20 Cent und jeder darf mal knallen!

Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!

Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"

Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum. Frägt er die Person: "Kennen wir uns?"

Sagt die Person: "Nein."

Der Junge frägt: "Darf ich mich vorstellen?" "Ja."

Der Junge: "Danke" und stellt sich vor die Person.

Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.

"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.

"Okay."

"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"

"Ja, von mir aus."

"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."