Darstellungshumor

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."

Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

Sitzen ein Züricher, ein Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil. Keiner sagt was.

Denkt sich der Züricher, dass es doch mal Zeit für eine Unterhaltung wäre. Er fragt den Herrn aus Hannover freundlich: "Sind Sie schon mal in Zürich gewesen?"

Der Norddeutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Herrn aus Hannover: "Ha, er meint gwä!"

Moin Matrosen!

Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!

Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.

Ich wünsch euch was!

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.

Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"

Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."

Star Wars auf Schwäbisch: „I bin dei Vader.“

„Ha noi!“

„Heillands Donnerblechle, ich bin dei Vadder, jetz glaubsch mir halt!“

"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"

"Ich bin nicht Meister Aykido!"

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.

Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"

Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.

Franz, 46, Clown

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."

Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"

Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."

"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"

Barney Gumble, Alkoholiker.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? Weil draufsteht: "Dusch das!"

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!

Peter: Wieso, was habe ich gemacht?

Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.

Peter: Mein Gott!!!

Lehrerin: Frau Müller reicht.

Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?

Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!

Eine Blondine geht in die Bibliothek. Nach ein paar Minuten sagt sie zur Bibliothekarin: "Hallo, ich hätte gerne ein Happy Meal mit Cheeseburger!"

Die Bibliothekarin antwortet darauf *flüstert*: "Das ist eine Bibliothek!"

Daraufhin antwortet die Blondine *flüstert*: "Oh ja, Verzeihung, ich hätte gerne ein Happy Meal und einen Cheeseburger!"