Dating-Witze

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Warum ich kein Online-Dating mache?

Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!

Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“

Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“

„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“

Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

Ihr Name war Penny.

Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

Die Geschichte ist Real!

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.

Das bedeutet im Umkehrschluss:

Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Sie: "Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"

Ich: "Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist."

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...

Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.

Gunter (61), Heiratsschwindler.

Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?

"Wollen wir zusammen ausgehen?"

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

"Ja, und dann?", fragt Jan.

"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."