Die 30 besten Dating-Witze

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?". Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse" Ladys, ich komme.

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.

Wie nennt man eine indische Dating-Seite?

Connect The Dots.

"Meine Freundin ist eingebildet" -

"Dann such dir eine die real ist!"

Deine Muddah wird nichtmal auf Tinder flachgelegt.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein??“ Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.

Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?

Im Tindergarten

Was macht der Inder in der Inderin? Kinder in der Inderin. Wie kommt der Inder in die Inderin? Mit Tinder in die Inderin.

"Siri, warum bin ich immer noch single?" -Siri aktiviert die Frontkamera

Ich wollte eine Chips Verbotswelle auf Tinder ins laufen bringen doch mein Slogan keine Pringles für singles kann nicht so gut an.

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“