Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Bedwars Anmachspruch: Hey, mein Bett wurde abgebaut, kann ich mit dir schlafen? 😂
Rosen sind rot, ich bin schlau, Kevin macht mit bei "Bauer sucht Frau".
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Wie nennt man eine indische Dating-Seite?
Connect The Dots.
"Meine Freundin ist eingebildet."
"Dann such dir eine, die real ist!"
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana, ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.
Bitte melden unter: Prof.Eich@71.com.
Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Deine Mudda wird nicht mal auf Tinder flachgelegt.
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.
Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
