Deine-Mudda-Witze
Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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Deine Mudda ist so verfressen, dass die Betreiber von Freddy Fazbear's Pizza die Kamera in der Küche zerstört haben, um den Nachtwächter nicht zu killen!
Deine Mudda heißt mit Nachnamen "Baum". Die ist so fett und fällt die Treppe runter, und deine Mudda ruft als Warnung: "Baum fällt!"
Deine Mudda ist so fett, dass ihr Arsch so groß wie Berlin ist!
Deine Mudda ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie steht im Weg!
Deine Mudda schreit "Allahu Akbar" und sprengt sich in die Luft, nur weil sie dein Gesicht gesehen hat!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zwei mal tanken!
Deine Mudda erzählt beim Stammtisch "Deine Mutter"-Witze!
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Teile der Herr der Ringe.
Deine Mudda ist der Grund, warum es Mutterwitze überhaupt gibt.
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und singt: "I got the Power!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie springt, denken Forscher: "Das Beben von Fukushima!"
Deine Mudda ist richtig sozial! Sie hilft bei der Fluthilfe aus!
Als Sandsack.
Wenn deine Mudda in Paris ist, ist der Eiffelturm nicht mehr zu erkennen.
Deine Mudda ist so fett, die arbeitet schon als Hüpfburg!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie an eurem Haus vorbei läuft, ihr kein W-LAN habt!
Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.
Deine Mudda tanzt um das Lagerfeuer und ruft: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Deine Mudda kann kein Deutsch und sagt: "Fahr mir nicht vors Motor!"