Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.
Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür vom Finanzamt.
Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.
Deine Mudda kackt auf den Boden und ruft: "Schokoeis für 50 Cent!"
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, da er eine hässliche Frau hat.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 min vor ihr zu Hause an.
Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt musste man ein BigMac vorhalten, damit sie rauskommt.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
Wenn deine Mutter Minecraft zockt, stirbt sie an einem Schaf in Hardcore.
Deine Mutter ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!
Deine Mutter ist so fett, schwarze Löcher sind neidisch auf ihre Gravitation.
Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"
Ron: "20 Sickel."
Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Unterhalten sich zwei Schrauben. Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“ „Keine Ahnung...“ „Deine Mutter.“
Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“
Wo deine Mutter Fallschirm springen war, sind die Dinosaurier ausgestorben.
Weißt du, warum deine Mutter in Minecraft nicht durchs Portal passt? Weil sie zu fett ist!
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Deine Mutter bringt das Happy Meal zum Weinen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochsteigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
