Deine-Mutter-Witze
Deine Mutter arbeitet in Aldi hinter der Kasse und macht den Piepton.
Nach 5 Minuten hat sie den Text vergessen.
Deine Mutter braucht eine Autobahn als Fußweg.
Das Weiße Haus ist für deine Mutter nur ein Raum.
Wenn deine Mutter hochspringt und landet, entsteht ein neuer Grand Canyon.
Deine Mutter ist so dumm, sie gießt Seerosen.
Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!
Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.
Deine Mutter wird von Nordkorea als Wasserstoffbombe benutzt!
Deine Mutter ist so dumm, sie campt im Kreativzentrum!
Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert.
Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus.
Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.
Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.
Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er:
“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Deine Mutter heißt Cesar Millan und mag am liebsten Hündchenstellung!
5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:
1. Wenn du ein schönes Lied hörst.
2. Wenn dich alle bejubeln.
3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.
4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.
5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.
Deine Mutter ist so häuslich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Selbst mit tonnenweise Botox in der Fresse sieht deine Mutter aus wie ein benutztes Kondom.
Like für einen Keks!
Deine Mutter ist wie Hodenkrebs: wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.
Ist Elias auf einer Baustelle das Gegengewicht vom Kran?
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."