Demen-Witze

Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.

Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"

Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

„Nudeln, die hatte ich noch oben!“

Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Warum kniet der Mann beim Heiratsantrag vor der Frau nieder und nicht umgekehrt? Antwort: Würde die Frau vor dem Mann niederknien, würde der Mann die Hose aufmachen.

Wie kann man am besten einen PC hacken?

Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.