Denken-Witze

Wenn deine Mudda sich ein gelbes Kleid anzieht und aus dem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter!

Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.

Bevor ich es vergesse, denke ich immer:

"Das muss ich mir merken!"

Was mag Steve gar nicht?

Runddenker.

Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?

– Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

Was kann Steve mit seinem Kopf am besten?

Um die Ecke denken! 😂

Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?

Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.

"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."

"Was für ein Buch ist das?"

"Eine Autobiografie."

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Die meisten Witzeschreiber sind hier genau richtig auf der Seite. Sie denken, sie hätten einen guten Witz, dabei ist der einfach nur Scheiße, total hohl und oft voller Rechtschreibfehler.

Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

Lehrer: „Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!“

Max steht auf.

Lehrer: Max, denkst du wirklich, dass du dumm bist?

Max: „Nein, ich habe nur Mitleid mit Ihnen!“ 😂😂😂

Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

Bio?

Denk mal darüber nach.

Wer ist der Gemeine, der ein glückliches Schwein tötet oder der, der ein unglückliches Schwein tötet?

Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Fritzchen steht auf.

Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"

Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.

Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”

Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”

Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “Mein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.”