Denken

Denken-Witze

Witz schreiben

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.

Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf dem Berg steht, denken alle, es ist Sonnenfinsternis.

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"

Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.

3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.

Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

OK Leute, kleines Spaßrätsel.

Was endete 1945?

Denk nach und die Antwort gibt's in den Kommentaren. Schreib doch auch in die Kommentare was du gedacht hast^^

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall! Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"

Anderer Zwilling: "Ok."

Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳

Dieser Moment, wenn ...

... du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.

Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!