Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"
"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"
2 Architekten in Pisa. Fragt der eine "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?" - Sagt der andere "Was kann da schon schief gehen"
Zwei Fußballspieler streiten sich: »Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine. »Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!« Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
2 Frösche sitzen am Teich sagt der: eine es regnet komm wir gehen ins wasser!
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."
Streiten sich zwei Studenten sagt der eine : Ich wusste gar nicht das man Dummheit studieren kann.
"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"
Der Lehrer sagt: „der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“ Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“ Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann“.
Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?" Antwortet der andere: "Python."
Ina steht knapp der Küche und kocht sich Tee und Nudeln.Danach geht sie weg um etwas zu holen.
"Sagt der eine Topf zum anderen lass uns gleich mal auf die Peron stürzen,die uns benutzt ."
"Ok"
Sie kommt zurück und das mit ihrem älteren Bruder.Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.
"AHHHHHH"
Sagt Ina zu ihren Bruder "tja Karma kommt zurück."
Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?" Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer." -"häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser." -"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."
Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.
Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"
Sagt der andere: "Nee, zeig her!"
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"
Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile, da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich bis ich erbrechen mache U-Bahn fahren."
2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt „Du wirst sterben“ 😂
Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:
Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum.* Der Mann: *Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will.* Geht fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum.* Die Frau: *Das ist meine Brille, ich arf sie so herum tragen wie ich es will.* Geht Fritzchen in den **Dreiten** Stock. (Das **dreiten** etwas betonen.)
Dein/e Zuhörer/in: *dritten, nicht dreiten*
Du: *Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will...*
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung." Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links."
