Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mültonne, da schreit die Frau Hose runter Penis raus!😂
2 Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen „und wie bist du gestorben?” Sagt der andere „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen “ und du? „ Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni der vom Eiffelturm gesprungen ist getroffen!”
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.
Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Trump ? Der eine hatte die Macht und der andere will sie
Zwei Tiete treffen sich im Wald, sagt der eine:" Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund"
Antwortet das andere Tier:"Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.
Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?".
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: ,, Man mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren‘‘ der andere:,, UPS!‘‘ darauf der andere:,, Nein, DHL!‘‘
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: ,,Vorsicht, ein Kaktus!“ Der andere: ,,Macht nichtsssssssssssssss.“
Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen." Ruft der andere ganz bestürzt : "Aber das ist ja furchtbar!" "Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Ey du, ich glaub' es fängt an zu regnen.". Sagt der andere: "Pssst! Schnauze! Pilze können nicht reden.".
Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum. Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde." Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus."
Zwei Männer treffen sich im Cafe,sagt der eine:"Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen." Sagt der andere Mann:"Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
treffen sich zwei Blitze sagt der eine Hey Schlag ein.
Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln". "Wieso dös"? "An nem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn." "Un, host di verzöit"?
Hoppeln zwei Osterhasen nach China sagt der eine zum anderen:,,Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen hier fallen wir auf mit unseren Löffeln``
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!
