der-Kleine-Witze

Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?

Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.

"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."

Märchenstunde.

Der kleine Boris fragt seinen Vater: "Du Papi, was heißt: "Auf dem Haus lastete ein Fluch?""

Antwortet der Vater: "Hypotheken, mein Junge, nichts als Hypotheken!"

Dann fragt der kleine Boris seine Mutter: "Du Mami, beginnen alle Märchen mit "Es war einmal"?"

Antwortet die Mutter: "Nein, mein Junge, die beginnen heute mit: "Ich hatte noch eine Besprechung!""

Wer ist der dümmste Mensch der Welt?

Nils, der kleine Traktorfahrer!

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?

Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!

Schultag im Wilden Westen.

Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.

Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Der Mann sagte, das macht mir nichts!

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Der Mann erschrak und rannte weg.

Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Fritz sagte, das macht mir nichts.

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

Der kleine Klaus.

Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!

Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!

Was sagt der kleine Stift zum großen Stift? "Wachsmalstift!"

Im Kino.

Die Kassiererin wundert sich: "Moritz, du kaufst jetzt schon die sechste Kinokarte!"

"Ja", sagt der Kleine, "aber am Eingang steht einer und zerreißt sie mir immer wieder!"

Der kleine Tim ist im Zoo. Beim Gehege der Dachse steht ein Schild mit 'Frisch gestrichen'.

Tim sagt: 'Schade, ich dachte immer, die Streifen sind echt.'

Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.

"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Ausschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren.

Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi: "Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose?" Darauf der Maxi: "Von Milch, Frau Lehrerin." - "Aber Maxi", darauf die Frau Lehrerin, "doch nicht von Milch, sondern vom Wasser!" Darauf Maxi: "Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wusste nicht, dass ihr Stängel so weit runterreicht!"

Kommt ein Postbote vorbei und fragt: "Wo ist denn deine Mama?", sagt der Junge: "Vom Traktor überfahren."

"Und wo ist dein Papa?", fragt der kleine Junge. "Auch vom Traktor überfahren."

Da fragt der Postbote: "Und der Rest von deiner Familie auch vom Traktor überfahren?" Und was machst du so den ganzen Tag? Traktor fahren."

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...