Deren-Witze

Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!

Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.

Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"

Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"

Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."

Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"

Ein Bankräuber wird im Tresorraum einer Bank von der Polizei erwischt.

Darauf fragt ein Polizist: "Was machen Sie da?"

Darauf der Bankräuber: "Jeder muss irgendwo sein!"

Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennt's denn?"

Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen."

"Von wem?"

"Von deiner Mudda!"

"Meine Mutter ist keine Affenfickerin!"

"Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte, es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup!"

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.

Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:

Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.

Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!

Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.

Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"

Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."

Sie: "Und was denkst du jetzt?"

Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"

Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D

Trump ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße größer ist als sein IQ.

Ich bin der Leo.

Ich bin dumm.

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"

Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:

Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“

Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“

Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."

Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)

Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"

Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"