Deren-Witze

Ein Architekt, ein Klempner und ein Programmierer sitzen in einem Zug. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird stockdunkel.

Der Architekt sagt: "Ich wette, ich weiß, wo wir sind!" Der Klempner sagt: "Unsinn, ich weiß genau, wo wir sind!" Der Programmierer sagt: "Moment, ich muss erstmal meinen GPS-Tracker hochfahren."

Nach einer Weile fährt der Zug aus dem Tunnel heraus. Der Architekt und der Klempner hatten beide falsch gelegen. Der Programmierer schaut auf sein Handy und sagt: "Wir sind genau zwischen zwei Bäumen."

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.

Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"

Fritz: "Was willst Du machen?"

Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"

Fritz: "Und was tust Du dann?"

Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"

Ich wollte Shampoo an ein Obdachlosenheim spenden, doch der Slogan "Duschen ist nur was für Luschen" war kein guter Renner.

Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.

Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“

Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“

Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.

Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“

Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.

Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."

Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."

Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"

Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"

Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"

Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Marie möchte beim Knabenchor mitmachen. Bei der Peniskontrolle ist sie aber durchgefallen.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"

Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"

Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"

Stellt der Terrorist seinem Kollegen sein Outfit vor und blufft: „Mein Outfit ist 2.000 Dollar wert.“

Schuhe Gucci: 500 Dollar. Hose: 200 Dollar. Jacke: 250 Dollar. Kappe: 50 Dollar.

Fragt der Kollege: „Wie kommst du auf 2.000 Dollar?“

Erwidert er: „C4-Sprengweste: 1.000 Dollar.“

Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"

Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“

Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“

Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“

Pinocchio hatte eine lange Nase, hat gelogen und war geldgeil. Wir wissen alle, was für eine Religion der hatte...

Sagt der Mobber aus der Klasse zu Gunter: "Aber du bist ja ein Bunter!"

Christopher Doemges in der Wohnung von Alicia Keys: "Du hast eine Dunstabzugshaube im Wohnzimmer!?"

"Die muss da sein. Darunter steht Günthers Sessel."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Was fliegt durch die Luft und stinkt? Der Kaktus

Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.