Deren-Witze
Liegt ein toter Keks auf der Straße.
Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.
Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet!
Radiodurchsage:
"Achtung, auf der A2 Dortmund in Richtung Hannover stehen in Oelde Corona-Kranke im Stau! Fahren Sie sofort ab und über die Landstraße weiter."
RadioCorona24
Deine Mutter prügelt den Dresdener Pegidisten Montag für Montag in den dunkelsten Ecken der Stadt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda die Menschenverachtung aus der Inselrinde. #LoessnitzPilsmachtklugundsexy#
Deine Mutter fragt im Baumarkt nach der Obst- und Gemüseabteilung!
Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.
- Und was hast du in der Schule gemacht?
- Squid Game gespielt.
Was sagt ein Engländer, wenn er in der österreichischen Hauptstadt landet?
- "Hallo Wien!"
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald rast und „KUGEL, KUGEL, KUGEL!“ schreit, „Kugelschreibär“ heißt.
Doch wusstet ihr, zu wem er sein Auto bringt, wenn es kaputt ist? Richtig, zum Wagenhebär.
Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"
Warum ist deine Mutter dünner geworden? Weil sie von der Zone weggerannt ist!
Was ist der Unterschied zwischen einer Leseratte und einer Blondine? Die Leseratte kann lesen!
Es ist nicht böse gemeint, die Blondinen sind cool. Ich bin auch eine! 😘
Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?
Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.
Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.
Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:
„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“ an der Tür.
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!
(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)