Deren-Witze
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.
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Halloho, ich bin der Sponge Bob :))
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Deine Mutter geht bei Aldi einkaufen und an der Kassa sagt sie: „Bitte zum Mitnehmen!“
Liegt der Bagger im Graben.
Und findet er es witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Was heißt "Ford"? Für Ossis reicht der.
In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.
Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Aal und einem Zitteraal? Carl zittert!
Kommt das eine Handy zum anderen und sagt: „Hallo!“
Neeee, der ist nicht lustig.
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Wohnmobil
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Vermiete jetzt mein Wohnmobil als Stundenhotel auf dem Autobahnparkplatz.
Not macht ja erfinderisch; in der Corona-Krise.
Wie ist denn der MWSt-Satz? Volle Steuer oder 7 %?
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Als Richarda Lang sich auf einen Fernseher gesetzt hat, wurde der Flachbildfernseher erfunden.
Alle Kinder wollen kegeln,
außer Dieter, der will Bohlen.
Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"
Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"
Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?