Deren-Witze

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!

Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!

Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.

Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.

Jetzt spielt er wieder unplagued.

Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.

Was sagt Alfred? Nö!

Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.

Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"

Harry Potter Winter Edition:

Harry Potter und der wärmende Turban.

Harry Potter und die vereiste Kammer.

Harry Potter und der Gefangene der Kälte.

Harry Potter und der winterliche Weihnachtsball.

Harry Potter und der Orden der Heizung.

Harry Potter und der Prinz der Weihnacht.

Harry Potter und Heiligabend.

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."

Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Mann mit einem 15 cm großem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt: "Da draußen ist eine Fee, bei der du einen Wunsch frei hast."

Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist!", darauf antwortet er: "Denkst du, ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht?"

Kirchliche Trauung.

Die Zeremonie ist im Gange.

Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.

Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.

Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“

Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.

Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?

Weil sie das Periodensystem kennen.

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“

Darauf der Papa: „Na überall!“

Cringe mit Kevin:

"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"

"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"