Deren-Witze

Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?

Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.

Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂

Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.

Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“

Er: „Libanon.“

Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?

Rache ist süß!

Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?

Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!

Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.

Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"

Was ist der Unterschied zwischen Tacklebarry und Hacklebarry?

Der Tacklebarry tacklet, der Hacklebarry hacklet. xD 😂

Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Der Vater schimpft mit seinem Sohn.

„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch geübt mit dich!"

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Warum kann der Warden keine Musik hören?

Er verkloppt das Radio!

Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

In der Supermarktschlange vor der Kasse:

– “Kennen wir uns?”

– “Nein.”

– “Darf ich mich dann vorstellen?”

– “Ja.”