Deutscher-Witze

Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller.

Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig, wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nichtmal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmann besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht sagt der Patient : "下车我的氧气管!", dies wiederholt er solange bis er stirbt. Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas deutsch und antwortet : "下车我的氧气管? Das bedeutet : Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Fahren ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher in einem Auto durch die Wüste. Da kriegt der Wagen eine Panne und sie bleiben stehen. Da sagt der Amerikaner: "Das war`s Freunde, ich mach mich auf denn Weg ins nirgendwo und nehme denn Kühler mit"... "Was willst du denn mit einem Kühler"? Fragt Der Deutsche "Na, sollte ich mal Durst haben kann ich Wasser trinken". Da sagt der Deutsche: "Ich gehe und nehme einen Sitzt mit"... "Was willst du den damit"? Fragt der Amerikaner. "Na, sollte ich mal schlapp machen kann ich mich hinsetzten". Da sagt der Russe: "Ich nehme mir eine Tür mit"... "Wass willst du denn damit"?! Fragen der Deutsche und der Amerikaner wie aus einem Mund. "Na, sollte mir mal heiß sein kurbel ich das Fenster runter".

Ein Russe ein Deutscher und ein Italiener machten einen Tauchwettbewerb ,das alles hat im Babybecken stattgefunden. der deutsche hielt es nur ein paar Sekunden aus der Italiener 1 Stunde und der Russe ein ganzes Jahr. Der deutsche hat sich die Nase Zugehalten der Italiener hat eine Taucherbrille angezogen und der Russe ist in ein U-Boot gestiegen.😀😁😂

Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.

Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.

"Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts.

Weißt, wir sind dafür äußerst Qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle, mit über 13 Jahren Erfahrung im Üben schaukeln wir das Projekt locker."

Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Was ist ca. 1.75m groß, gefährlich und spricht kein deutsch.

Eine türkische mutter mit ihrem schlappen

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:

-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen. -Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt. -Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen. -Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben. -Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE. -Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken. -Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause. -Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka. -Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Link zu Teil 1 in den Kommentaren.

Hallo, ich will fragen, was ihr von diesem Video haltet? Es ist ein Auftritt von 3 jungen Frauen ( Natalie, Liza und Elisa). Es ist zwar nicht auf deutsch, aber ich glaube das ist trotzdem okay, denn die Personen in dem Video singen ja auf Englisch. Ich finde, dass Liza am besten singt, aber die anderen singen auch schön. Liza singt aber auch am besten weil sie beim Junior Eurovision Song Contest mitgemacht hat und deshalb Erfahrung in diesem Thema hat. Wie findet ihr das Lied und den Auftritt? ( Ihr müsst as Video nicht zu Ende schauen denn es ist nicht auf deutsch)

https://www.youtube.com/watch?v=iFH39cyVt-M

Wofür braucht man Schule? Mathe: Taschenrechner Deutsch: Ich spreche das jeden Tag Geografie: Wofür haben wir eine Weltkarte? Sport: Gleich um die Ecke ist eine Fussballwiese! Also wofür braucht man Schule?

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien. Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona. Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!" Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit."